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A chi è in lutto di solito si dicono due cose: che attraverserà cinque fasi, e che col tempo dovrà lasciar andare. Sono entrambe dette con buone intenzioni, ed entrambe fuorvianti. Il lutto non procede in sequenza, arriva a ondate, e secondo la ricerca attuale sul lutto l’obiettivo non è lasciar andare chi hai perso — ma trovargli un nuovo posto nella tua vita. Questo articolo non mette fretta al lutto, e non ti dice come dovresti sentirti. Ti dà ciò che nel primo anno può essere un appiglio.

Le cinque fasi, e perché senti di «vivere il lutto nel modo sbagliato»

La sequenza negazione–rabbia–patteggiamento–depressione–accettazione è stata descritta da Elisabeth Kübler-Ross nel 1969 — in origine a proposito dei pazienti morenti, non dei loro familiari. In seguito l’autrice stessa sottolineò che non si tratta di gradini da salire in ordine. Eppure la lista si è diffusa come se fosse un orario da rispettare.

Questo ha un effetto collaterale crudele: chi non la vive in quest’ordine crede di vivere il lutto nel modo sbagliato. Chi al secondo mese si fa una bella risata prova senso di colpa. Chi dopo sei mesi scoppia a piangere al supermercato per un profumo familiare crede di essere ricaduto. Nessuna delle due cose è vera.

Il modello delle onde: vivere il lutto e vivere — alternandoli

Uno dei modelli più citati della ricerca attuale sul lutto (il cosiddetto modello del doppio processo di Margaret Stroebe e Henk Schut, 1999) non descrive fasi, ma un andare e venire. Chi è in lutto si muove tra due direzioni:

• Verso la perdita: il pianto, il ricordo, le fotografie, la mancanza, il «perché». È il lutto come ce lo immaginiamo.
• Verso la vita: le pratiche da sbrigare, il lavoro, i figli, i nuovi ruoli — e la pausa dal lutto. Un film, una passeggiata, una risata.

Il cuore del modello è che servono entrambe, e il lutto sano è proprio questo andare e venire. Chi si rivolge solo verso la perdita ci sprofonda; chi solo verso la vita la reprime. Per questo non è un tradimento se per un pomeriggio te ne dimentichi — è la pausa dopo la quale riesci di nuovo a reggere.

Da qui viene anche la pratica: non devi essere in lutto tutto il giorno, e non devi «stare bene» tutto il giorno. A molti aiuta dare alla perdita un tempo suo — un quarto d’ora la sera in cui è permesso pensarci, scriverne, piangere —, mentre il resto della giornata non parla di questo.

I primi giorni e le prime settimane

Nelle prime settimane la maggior parte delle persone non vive il lutto, ma funziona: il funerale, i documenti, i parenti, le telefonate. Molti si trovano davanti a ciò che è successo solo nel silenzio dopo il funerale — ed è proprio il momento in cui le persone intorno tornano alla propria vita.

Per questo periodo i consigli sono volutamente pochi, perché ce ne stanno pochi:

1. Prima il corpo. Dormire, mangiare, bere acqua. Il lutto è anche uno stato fisico: sfinimento, petto stretto, nausea, dimenticanze. Non sono segni di debolezza.
2. Una persona che c’è senza fare domande. Non deve sapere cosa dire. Basta che porti il pranzo e si sieda con te.
3. Nessuna grande decisione adesso. Trasloco, regalare le sue cose, cambiare lavoro — se appena possibile, aspetta qualche mese. Ciò che decidi nelle prime settimane di shock spesso fa male più avanti.
4. Di’ di che cosa hai bisogno. Le persone intorno per lo più vogliono aiutare, solo che non sanno come. «Chiamami domenica sera» vale più di «fammi sapere se ti serve qualcosa».

Il legame che resta

Secondo la vecchia concezione del lutto, il suo obiettivo è il distacco: «devi lasciarlo andare». Dagli anni Novanta la ricerca sul lutto (il concetto di «legami continui» di Dennis Klass e colleghi, 1996) ha osservato altro: la maggior parte delle persone non recide il rapporto con chi ha perso — lo trasforma.

Questo si manifesta in molte forme, e sono tutte normali: gli parli al cimitero o in macchina. Ti chiedi che cosa direbbe lui. Cucini la sua ricetta. Indossi il suo maglione. Gli scrivi. Non sono segni del «non hai accettato», ma il modo in cui la relazione continua in una nuova forma.

Un esercizio che aiuta molte persone: la lettera a lui o a lei. Non una lettera d’addio — ma una lettera qualunque, in cui racconti che cosa ti è successo questa settimana, che cosa avrebbe visto volentieri, che cosa gli chiederesti. C’è chi scrive ogni settimana, c’è chi una volta l’anno, per il suo compleanno. Se tra voi è rimasta una questione aperta, un torto o una frase mai detta, la lettera dà spazio anche a questo — ne parla il nostro articolo sul perdono, insieme al perdono verso se stessi.

Il primo anno: le ricorrenze

Molti chiamano il primo anno di lutto l’anno delle «prime volte di tutto»: il primo Natale senza di lui, il suo primo compleanno, la prima vacanza, il primo anniversario. Questi giorni spesso pesano più della settimana dopo la morte — in parte perché le persone intorno non si aspettano più che sarà difficile.

Ciò che aiuta è sorprendentemente pratico: prepararsi in anticipo a questi giorni. Non perché non facciano male, ma perché non ti colgano alla sprovvista. Qualche domanda su cui vale la pena riflettere una o due settimane prima:

• Che cosa vorrei fare in quel giorno — e che cosa assolutamente no?
• Con chi vorrei stare? Glielo dico in anticipo?
• C’è qualcosa con cui vorrei ricordarlo — una candela, una passeggiata nel suo posto preferito, il piatto che amava?
• Quale sarà la via d’uscita, se nel frattempo scopro che non ce la faccio? (Posso tornare a casa prima? A chi posso dirlo?)

E ancora una cosa: i giorni prima di quelli difficili sono spesso peggiori del giorno stesso. Anche l’attesa è lutto. Se sai che arriva, ti spaventa meno.

Diario del lutto — cosa scrivere quando non sai cosa scrivere

Nel lutto la scrittura non serve a «elaborare» — serve ad avere un posto dove mettere ciò che non riesci a dire a nessuno. Le ricerche sulla scrittura espressiva mostrano un effetto modesto ma reale nell’elaborazione delle esperienze difficili; nel caso del lutto a sostenerla è più l’esperienza che la misurazione. Non devi scrivere bene, né a lungo. Qualche domanda da cui partire, se la pagina è vuota:

1. Quando mi è mancato di più oggi? Un momento preciso — non la giornata intera.
2. Che cosa gli direi adesso, se fosse qui per cinque minuti?
3. Un ricordo che mi è tornato in mente oggi — nei dettagli: dove eravamo, che cosa indossava, che cosa ha detto.
4. Che cosa ho imparato da lui, e uso ancora oggi?
5. Che cosa oggi è stato più facile di un mese fa? Questa domanda non parla di dimenticare, ma di accorgerti dell’altro lato dell’andare e venire.

Fra un anno queste righe avranno un doppio valore. Da un lato sono ricordi che altrimenti sbiadirebbero — le sue frasi, le sue abitudini, il suo profumo. Dall’altro mostrano come è cambiato il lutto: che le onde si diradano, anche se ogni tanto ne arriva ancora una più grande. Per molti questa scrittura è l’unica prova che qualcosa si muove, quando da dentro sembra tutto fermo.

Quando il lutto è difficile in un altro modo

Non tutti i lutti sono uguali, e ci sono perdite con cui le persone intorno fanno più fatica a rapportarsi. In questi casi è ancora più importante che ci sia almeno un posto dove poterlo dire:

• Morte improvvisa — incidente, infarto, suicidio. Qui lo shock dura di più, e la domanda «e se…» spesso torna per anni.
• Morte dopo una lunga malattia — qui il lutto spesso era cominciato già prima, e dopo la morte può arrivare anche sollievo. Non è mancanza d’amore: è la fine della sofferenza, la sua e la tua.
• Relazione conflittuale — un genitore che ti ha fatto del male, un ex partner. Qui il lutto riguarda anche la relazione che non c’è mai stata, e si mescola alla rabbia.
• Perdita «invisibile» — un aborto spontaneo, un animale domestico, un amico di cui chi ti sta intorno non sapeva quanto ti fosse vicino. Se gli altri non la riconoscono, il tuo lutto resta comunque reale.

E una delle esperienze più dolorose: dopo sei-otto settimane chi ti sta intorno di solito si comporta come se il lutto fosse finito. Se senti che tutti sono andati avanti tranne te — non dipende da te, ma dal fatto che da fuori non si vede ciò che porti. In quei momenti vale la pena dirlo a una o due persone: «è ancora difficile, e mi farebbe bene se ogni tanto me lo chiedessi.» Il nostro articolo sulla solitudine parla anche di come chiedere senza sentirti un peso.

Quando chiedere aiuto

Il lutto non è una malattia, e la maggior parte delle persone lo attraversa con il sostegno di chi ha intorno. Esiste però una condizione che le classificazioni internazionali (l’ICD-11 e il DSM-5-TR) oggi descrivono a parte: il lutto prolungato, quando con il passare dei mesi niente si attenua e la perdita toglie la capacità di affrontare la vita di tutti i giorni. Se sia questo il caso lo può valutare un professionista — non un articolo. Vale la pena chiedere aiuto se una qualsiasi delle seguenti cose dura da mesi:

• se la mancanza riempie ogni giorno, e non si attenua per niente;
• se non riesci a credere o ad accettare che sia morto, e questo non cambia;
• se niente ti dà gioia, e non riesci a immaginare il futuro;
• se eviti tutto ciò che te lo ricorda — oppure, al contrario, non riesci a occuparti di nient’altro;
• se l’alcol, i farmaci o il lavoro sono diventati l’unica cosa che ti fa arrivare a fine giornata.

In molti luoghi esistono anche gruppi di sostegno al lutto e accompagnatori nel lutto — per molti il sollievo più grande è poter parlare con persone a cui non serve spiegare. E ciò che non può aspettare: se arrivi al punto di non voler più vivere, o di volerlo raggiungere, chiedi subito aiuto: la linea di ascolto per le crisi della tua zona, il numero di emergenza, oppure una persona che puoi chiamare. Questo viene prima di tutto.

Dove aiuta un sistema

Una delle parti più difficili del lutto è che da dentro non si vede il movimento. Ogni giorno sembra uguale, e i giorni brutti ricolorano tutto: dopo un martedì pesante l’intero mese sembra senza speranza. Per questo aiuta avere i giorni scritti, con la data e una parola su come sono stati.

In Mirrify sono una o due righe al giorno e un’indicazione dell’umore. Fra un anno il monitoraggio dell’umore ti mostra ciò che da dentro non si poteva vedere: che i giorni pesanti si sono diradati, che prima delle ricorrenze si scendeva sempre più in basso, e quando è arrivata la prima settimana in cui non ogni giorno è stato difficile. Il mentore IA lavora sulle tue stesse parole e ti mostra gli schemi — non ti dice come dovresti vivere il lutto.

Ciò che non fa: non è terapia, non è accompagnamento nel lutto, e non sostituisce una persona. Le righe che scrivi sono tue — il sistema fa solo in modo che fra un anno ci sia qualcosa da rileggere, e che i ricordi di lui non sbiadiscano.

La frase che vale la pena portarsi via

Se da tutto questo porti via una cosa sola, sia questa: il lutto non è un compito da portare a termine, ma una forma dell’amore a cui adesso devi trovare un nuovo posto.

E se ora puoi fare una cosa sola: scrivi un unico ricordo di lui — nei dettagli, così come ti viene in mente. Non serve nient’altro. È la prima riga.

Domande frequenti

Quali sono le fasi del lutto?

La sequenza più nota — negazione, rabbia, patteggiamento, depressione, accettazione — viene da Elisabeth Kübler-Ross (1969), e in origine riguardava i pazienti morenti, non i loro familiari. Non è un ordine, e non è necessario viverle tutte. La ricerca attuale sul lutto parla piuttosto di un andare e venire: chi è in lutto si muove tra la perdita e la vita quotidiana, ed entrambe le direzioni sono necessarie. Se le fasi ti aiutano a dare un nome a ciò che provi, usale come un vocabolario; se ti fanno sentire in ritardo, mettile da parte.

Quanto dura il lutto?

Non ha una scadenza, e il lutto non «finisce» come una malattia. Il primo anno è spesso il più difficile per via delle ricorrenze (le prime feste, gli anniversari senza di lui); poi le onde di solito si diradano, ma una più grande può arrivare anche anni dopo — ed è normale. Se invece dopo mesi niente si attenua e la perdita ti toglie la capacità di affrontare la vita quotidiana, vale la pena parlarne con un professionista.

È normale parlargli?

Sì. Dagli anni Novanta la ricerca sul lutto descrive i «legami continui»: la maggior parte delle persone non recide il rapporto con chi ha perso, ma lo trasforma. Parlargli, chiederti che cosa direbbe, cucinare la sua ricetta, scrivergli una lettera — non sono segni che non hai accettato, ma modi in cui la relazione continua in una nuova forma.

Perché mi sento in colpa quando sto bene?

Perché molti hanno imparato che il lutto è una tristezza continua. Secondo i modelli attuali, il lutto sano è un andare e venire: il rivolgersi alla perdita e il rivolgersi alla vita si alternano, e la pausa dal lutto — una risata, un film, una bella giornata — ne fa parte, non lo tradisce. Sono proprio queste pause a darti la forza per tornare poi a guardare in faccia la mancanza.

Che cosa scrivo nel diario del lutto?

Non serve scrivere bene o a lungo. Qualche domanda, se la pagina è vuota: quando mi è mancato di più oggi (un momento preciso)? Che cosa gli direi se fosse qui per cinque minuti? Un ricordo che mi è tornato in mente oggi, nei dettagli. Che cosa ho imparato da lui che uso ancora oggi? E che cosa oggi è stato più facile di un mese fa? Fra un anno queste righe saranno sia ricordi sia prove che qualcosa si muove.

Come mi preparo al primo anniversario o alla prima festa?

Una o due settimane prima rifletti: che cosa vorresti fare quel giorno, e che cosa assolutamente no? Con chi vorresti stare, e glielo dici in anticipo? C’è qualcosa con cui vorresti ricordarlo? E qual è la via d’uscita, se scopri che non ce la fai? I giorni prima sono spesso più difficili del giorno stesso — anche questo fa parte del lutto, e se sai che arriva ti spaventa meno.

Quando dovrei rivolgermi a un professionista?

Se da mesi la mancanza riempie ogni giorno e non si attenua; se non riesci a credere che sia morto; se niente ti dà gioia e non vedi il futuro; se eviti tutto ciò che te lo ricorda, o non riesci a occuparti di nient’altro; oppure se l’alcol, i farmaci o il lavoro sono diventati l’unico appiglio. Il lutto prolungato oggi è una condizione descritta a parte, e si può aiutare bene. E se arrivi al punto di non voler più vivere, chiedi subito aiuto.